Hoje quero falar e, desta forma, agradecer à pessoa q esteve ao meu lado a cada minuto desta luta.

MINHA MÃE

Engraçado q a gente vive repetindo aquela famosa frase “mãe é mãe”, mas pouco nos damos conta do quanto ela é verídica.
Minha mãe sofreu os horrores desta doença antes msm de mim, pois qdo comecei a sentir os sintomas, sem ao menos suspeitar da gravidade ela já chorava.
Acompanhou-me nas primeiras consultas e na noite em q não dormi por falta de ar, antes msm de suspeitarmos o diagnóstico. Aliás, qndo suspeitamos de Câncer, não me abalei tanto, talvez pq nessas situações a ficha demore um pouco p/ cair, mas minha mãe não dormiu a noite e ligou p/ todos os amigos q pode pedindo p/ orarem pela filha dela.
Afastou-se de seu emprego, de sua pós-graduação, de sua casa e de seu outro filho para dedicar-se total e incondicionalmente à mim.
Quão duras não foram aquelas 5 horas de cirurgia p/ ela, sabendo q algo poderia dar errado e eu ñ sobreviver. Mas, como ela msm fala, o mais difícil foi me ver dentro de uma UTI, única jovem entre tantos idosos, no oxigênio e toda cheia de aparelhos sendo que poucos dias antes me via chegando da faculdade cheia de livros na mão, cheia de vida.
Dormiu em um sofazinho durante as 9 noites de minha internação. Adquiriu até uma certa fobia de enfermeiras e hospitais, agora qdo os vê, sente dores inexplicáveis no corpo tadinha.
Depois q saí do hospital me tornei ainda mais dependente dela e ela, sem nunca reclamar, supria todas as minhas necessidades. Saía no frio p/ comprar frutas, tentava de todas as formas fazr c/ q eu comesse (fato q se tornou mt difícil durante as quimios), me dava banho, escolhia e vestia roupas em mim, cuidava de meu cabelo, fazia massagens em meus pés para me acalmar qdo não conseguia dormir, ficava do meu lado qdo vomitava, fazia um ninhozinho p/ eu dormir (como ñ conseguia deitar, dormia sentada) todas as noites, encorajou-me qdo perdi meus cabelos e fazia a maior festa p/ escolher um lenço p/ eu usar.
Esteve ao meu lado em todas as consultas, em todos os exames, em todas as quimios e em todas as radio.
Mas se tem uma coisa q sempre vou lembrar é dela falando: Vamos ser fortinhas?!!! Dizia isso todas as vezes q me via sentindo dores ou chorando, situação q, ao contrário do q mts pensam, aconteceu mts vezs. Vamos ser fortinhas... “vamos” pq ñ era só eu q precisava ser forte, ela Tb.
Minha mãe fez tudo isso, mas se tem uma coisa q ela fez muito mais foi orar por mim. Organizou, à distância, jejuns e grupos de oração, mobilizou uma verdadeira legião de pessoas p/ orarem por mim, isso sem contar as noites q ela passou ajoelhada orando ao lado da cama em q eu dormia. E aí se cumpriu aquele versículo bíblico q diz q Deus ouve a súplica de uma mãe.
Agora me diz como posso agradecer e recompensar alguém q fez TUDO isso por mim? Nem toda riqueza do mundo bastaria p/ compensar tanto sofrimento, tanto amor e tanta dedicação. Agora, mas do q nunca, quero ser seu motivo de orgulho, de alegrias, seu braço direito, sua mão amiga, sua palhacinha, pois qdo precisei de carinho foi mãe, foi enfermeira qdo precisei de cuidados, foi amiga qdo precisei conversar coisas fúteis, foi animada qdo eu precisava rir, foi chorona comigo, foi paciente com minhas inquietações, foi opinante qdo precisava escolher um lenço, foi guerreira qdo me via passar mal, foi criativa qdo queria me fazer comer, foi forte qdo eu enfraquecia e foi sábia em me colocar nas mãos de Deus. Enfim, foi minha mãe!
Obrigada eternamente.
Te amo.

Ps. Não chora, vamos ser fortinhas!!!

Isto É

Quando passamos por uma experiência como essa que estou passando é comum corremos p/ o Dr Internet, coisa q não é muito aconselhada devido às inúmeras informações incorretas existentes lá. Mas, de tudo, ainda se acha coisas boas como o blog q encontrei qdo estava ainda na fase de descoberta da minha doença. O lia todos os dias, pois a autora Tb tinha CA, mas tratava do assunto de uma forma bem humorada, mas consciente. Tempos depois foi q me dei conta q eu “conhecia” a Blogueira, é a atriz Márcia Cabrita q está vencendo um CA de ovário.
Recentemente ela concedeu uma entrevista à Revista Isto É, a qual eu posto aqui, pois achei de MT bom gosto, esclarecedora e crítica de certa forma.


A atriz e comediante Márcia Cabrita, 47 anos, recebeu o diagnóstico de tumor de ovário em março. Retirou os ovários e o útero, a quimioterapia está dando certo e seu prognóstico é de cura.Agora, ela acredita ter aprendido muita coisa nestes últimos sete meses a respeito de como se sente, de verdade, um paciente com câncer.

Istoé - O que você sentiu quando soube que estava com câncer?
MÁRCIA CABRITA - Quando eu acordei da cirurgia em que retiraram o útero e o ovário, nem sei o que senti. O médico me disse que tinha encontrado uma coisa que não esperava. Eu perguntei: “É câncer?” Ele respondeu que tínhamos de aguardar o resultado da biópsia. Depois, tive medo de morrer. Muito. Só pensava em minha filha. Em deixar órfã a pessoa que mais amo.

Istoé - Conseguiu manter a calma?
MÁRCIA CABRITA - Não, e penso que ninguém precisa manter a calma numa hora dessas. Mas fiz tudo o que tinha de fazer, tomei todas as providências: exames, consultas, cirurgias.

Istoé - No seu blog, você fala da cobrança que sentiu das pessoas a sua volta. Que tipo de cobrança foi essa?
MÁRCIA CABRITA - Todos os amigos e familiares acabam cobrando muito: que você tenha pensamento positivo, seja otimista e forte. Mas, naquele momento, eu não conseguia isso. Eu só tinha pensamento negativo, era o inverso. Comecei a achar que não poderia ficar boa porque não era capaz de ter pensamentos bons. Só os otimistas conseguiriam e eu, então, estava fora dessa possibilidade.

Istoé - O que mais a aborrecia?
MÁRCIA CABRITA - Uma crueldade é a busca de todos por um culpado para o fato de o câncer ter aparecido. No caso, era eu. É muito cruel insinuar que a pessoa é que “faz” o câncer porque ela era triste, porque se divorciou, porque comeu agrotóxico. Ninguém “faz” um câncer. Eu não tinha feito aquilo em mim, como poderiam me culpar?

Istoé - Você deve ter ouvido também que o doente é responsável por sua cura.
MÁRCIA CABRITA - Isso. E esta é a segunda parte da crueldade. Você seria totalmente responsável pela sua recuperação. Se tiver uma cabeça boa, fica curada. Se não, não. Isso equivale a colocar a responsabilidade da doença em quem está doente. Discordo. Não tenho responsabilidade nenhuma. O que aconteceu comigo pode acontecer com qualquer pessoa. Seja ela feliz, triste, criança, velha, ator, otimista ou não.

Istoé - Antes de ficar doente, você já tinha falado essas mesmas coisas para outras pessoas?
MÁRCIA CABRITA - Sim. Quando passei para “o outro lado”, vi pessoas fazendo coisas comigo que eu já fiz. Por isso, não duvido das boas intenções. É que ninguém sabe bem como lidar com a situação. Então, mesmo que eu fique magoada, eu compreendo.

Istoé - Que conselhos daria a quem está em tratamento contra o câncer?
MÁRCIA CABRITA - Um conselho que posso dar é: não “consulte” a internet. Não há nada pior para um leigo. Informe-se sempre com os médicos. Segundo: um dia de cada vez, faça o que precisa ser feito agora. Terceiro: dê a si espaço para desabafar o que está sentindo – chorar, chutar, quebrar. Por fim, tente ignorar os “olhares pé na cova”.

Istoé - Como é esse olhar?
MÁRCIA CABRITA - É terrível. Tem gente que fala: “Que bom que estou te vendo!” Mas, pelo tal olhar, eu ouço: “Nossa, você não morreu!” Há outros que te olham com cara de surpresa mesmo, como se olha para alguém indiscutivelmente com o pé na cova. A expressão diz: “Você está viva?!” E tem uma irônica parte boa do câncer: todo mundo passa a te amar, a gostar de você.

Istoé - Você consegue fazer humor com o assunto, não é?
MÁRCIA CABRITA - É da minha personalidade. Mas não estou subvalorizando a doença. Porque o inverso do “olhar pé na cova” é a pessoa que tenta passar que não acha nada demais ter câncer. Não é legal. Você está se sentindo podre e a pessoa acha que ajuda dizendo que você está maravilhosa.

Istoé - Como você contou para a sua filha que estava doente?
MÁRCIA CABRITA - Achei que devia explicar por que eu ia ficar careca. Não falei que era câncer, falei só que estava doente. Mas, depois, passei a noite pensando por que não tinha falado a palavra. Vi que estava estigmatizando. No dia seguinte, disse toda a verdade. Mas suavizei: “Câncer, igual ao signo de seu pai.” Ela respondeu: “Então, tá.”

Istoé - E como ela lida com isso?
MÁRCIA CABRITA - Ela não fala muito. Mas encontrou uma maneira de me dar força que me emocionou demais. Depois que raspei a cabeça, comecei a usar lenços. Um dia ela disse: “Mamãe, eu queria usar um lenço igual ao seu.” Perguntei por quê. Ela disse: “Porque é muito legal.” E, nesse dia, foi de lenço para a escola. Chorei muito.

Istoé - Em que fase do tratamento você está?
MÁRCIA CABRITA - Faço dois tipos de quimioterapia. Uma, toda semana, não provoca reações, me sinto bem. A outra me deixa péssima, faço de 21 em 21 dias. Essa me leva a nocaute. Fico quase uma semana de cama. O câncer traz sofrimento. Emocional e físico por causa da químio. Tenho dois cateteres (colocados sob a pele para injetar os medicamentos quimioterápicos). Farei mais dois meses de tratamento. Mas estou em remissão. Para quem não sabe, é quando você não tem mais o câncer, mas não pode, ainda, sair correndo e dizer que está curada.

Istoé - Está mais tranquila, então?
MÁRCIA CABRITA - Desde que a quimioterapia começou a dar certo, o pessimismo passou. Os médicos são muito importantes nesse momento. Tanto o cirurgião, Celso Portella, quanto o oncologista, Eduardo Bandeira de Melo, me ajudaram a acreditar na cura. Hoje me sinto bem mais fortalecida, apesar de passar muito mal na quimioterapia. Somente agora sou capaz de sentir o que me cobraram no início.

Istoé - Por que quis fazer o blog?
MÁRCIA CABRITA - No começo, para colocar para fora o que eu estava sentindo. E isso me fez um bem enorme. Depois, percebi que estava também ajudando os outros. Escrevem para mim pessoas doentes e as que não têm câncer. São pessoas que, como eu, não gostam, por exemplo, de ler que “fulano perdeu a batalha contra o câncer”.

Istoé - O que a incomoda nessa frase?
MÁRCIA CABRITA - Isso dá a entender que a pessoa não lutou o suficiente. E não acredito que quem sobrevive é especial, que a pessoa “venceu” porque tinha alegria de viver, tinha amor pelos filhos. Quem morreu não tinha isso? Me incomoda demais responsabilizar o doente desse jeito.

Istoé - Você assumiu a doença desde o início?
MÁRCIA CABRITA - Pensei em esconder, não tornar público para me proteger. É um momento muito sofrido e particular. Muita gente opta por não contar, e eu entendo. Mas eu estava para estrear a peça “Tango, Bolero e Cha Cha Cha”. A princípio, combinamos não dizer o verdadeiro motivo pelo qual eu não estaria na estreia. Mas aquilo me fez muito mal: além de tudo, ainda tinha que me esconder como se tivesse feito alguma coisa errada? Não menti, mas não dei nenhuma entrevista sobre isso. Pensei muito antes de marcar essa entrevista que estou dando agora porque, para virar uma coitadinha, não custa nada. E não quero este papel. Gostaria de continuar sendo o que eu sou. Não a atriz que teve câncer.

Istoé - E como está trabalhando?
MÁRCIA CABRITA - Faço o espetáculo quando estou me sentindo bem. Quando me sinto mal, há uma atriz (Carolina Loback) que me substitui. É curioso estar no palco fazendo uma comédia. Eu penso comigo mesma: não acredito que estou com câncer e fazendo essa macacada toda no palco.

Istoé - O fato de ter tido câncer num órgão feminino afetou você de alguma maneira?
MÁRCIA CABRITA - Achei que não ter mais ovário e útero poderia mexer comigo mas, sinceramente, me sinto igual a antes. Não tinha mais projeto de ter filho, então, não afetou.

Istoé - E perder os cabelos? Isso mexeu com você?
MÁRCIA CABRITA - Não foi nada fácil. E nesta questão há outra cobrança cruel: todos ficam falando que o importante é viver, que o cabelo é o de menos. Não é bem assim. Claro que, ao se descobrir com câncer, o que importa é viver. Mas a gente sofre sim por perder os cabelos. Não é legal ficar careca, caramba. Depois, você se acostuma, supera mesmo. Eu superei isso. Mas na hora é difícil. Ver aquele cabeção careca é horrível. E ainda tinha isso: sentir culpa porque estava sofrendo por uma coisa que não tinha valor, já que o que importa é a vida.

Istoé - Agora você cuida da aparência sem culpas?
MÁRCIA CABRITA - Eu tenho câncer, mas continuo sendo eu. Não quero sair na rua com cara de bruxa. Meus cílios caíram e a sobrancelha também caiu um pouco. Eu pinto, completo com lápis marrom. Atualmente, uso uma prótese de cabelo, parece peruca. Uma noite, no teatro, aconteceu uma coisa incrível. O cabeleireiro do teatro a alisou e, quando olhei no espelho, voltei a me ver, entende? A cura se materializou, eu fiquei igual a mim, como eu era. Recuperei minha imagem. Como fiquei feliz!

Istoé - Após o tratamento, acha que dará mais valor às coisas simples, será mais generosa, vai mudar?
MÁRCIA CABRITA - Acho que não. A única coisa que vai mudar é que lidarei melhor com isso se alguém, um dia, precisar de mim. Mas não serei diferente. Pretendo voltar a ficar chateada com meu cabelo se ele não estiver legal, com a unha quebrada, com a calça apertada. Quero que os motivos fúteis voltem. Quero ter, de novo, o direito de me irritar por futilidade.

Olá remanescentes leitores deste blog às teias.

Desculpem-me pela demora em atualizar o blog. Até o presidente da república mudou e eu nada fiz por aqui. Mas, superando toda essa irresponsabilidade, aqui está.

Estou em Curitiba novamente desde o dia 12/10, retornei p/ realizar a parte final de meu tratamento, as radioterapias.
Já no dia 14 revi meu oncologista q fez suas recomendações de retorno a cada 3 meses no primeiro ano após a doença e me encaminhou p/ o radioterapeuta que prescreveria minha radioterapia.
No mesmo dia passei pelo radioterapeuta no Hospital Angelina Carón q fica em Campina Grande do Sul, cidade metropolitana de Curitiba. O radioterapeuta me explicou os procedimentos, pediu uma tomografia de pescoço e tórax e solicitamos a liberação do meu plano de saúde p/ meu tratamento.
E esperamos...
Esperamos...
Esperamos...
Até q liberaram, porém não completamente, então tive q arcar c/ uma parte das despesas. Mas o importante era iniciar logo e me ver livre disso tudo o quanto antes.
Antes de iniciar as seções, precisei fazer uma simulação onde foi feita uma máscara sob medida p/ mim (máscara ilustrada na foto acima), q serve p/ minha imobilização durante a seção e marcação da área a ser irradiada. Também foram feitas algumas marquinhas c/ tinta em meu tórax p/ q ao colocar a máscara eu fique exatamente na msm posição em todas as seções.
Iniciei, finalmente, as seções (serão 17 ao todo) q serão diárias (exceto sábados e domingos). Durante as seções ñ sinto absolutamente nd, tb nem daria tempo, já q a seção dura, em média, cerca de 6 a 7 minutinhos. A demora é o meu deslocamento de onde estou até o hospital q leva cerca de uma hora e meia.
A radiação emitida ñ atinge somente a área do tumor, pega também estruturas adjacentes como Pulmões, Coração, Esôfago, Medula espinal e Mamas. O radioterapeuta me explicou os riscos, dos quais o maior é o desenvolvimento de Câncer de Mama futuramente e q, por isso, preciso fazer mamografias mais frequentemente. Tb disse q sentiria dor à deglutição, pois entre todos os órgãos q sofreriam coma radiação, o esôfago é o mais sensível e de fato isso tem ocorrido. Sinto bastante dor, até msm ao engolir saliva, mas já estou tomando antiinflamatório e anti-ácido p/ amenizar (pq a dor ñ passará até q termine o tratamento). E caso a “coisa” ñ melhore precisarei tomar corticóides.
Corticóides NÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Estar aqui novamente, apesar de ainda ser à tratamento, tem um gostinho diferente. Desta vez me sinto muito bem, aliás, é como se nunca tive nd. Consigo andar sem me cansar o q me possibilitar aproveitar um pouco mais a cidade. O clima está mais agradável o q possibilita a usar roupas mais leves. Não preciso mais ter a aquela “paranóia” por limpeza nem aquele medo de chegar perto das pessoas, pois a minha imunidade está ótima. Enfim posso desfrutar melhor dos prazeres da vida, pois agora NÃO VIVO MAIS À SOMBRA DE UM CÂNCER!!!
Obrigada meu Deus!!!!




Happy with you!

Última Quimio!!! uhuuu

Como havia comentado em meu último post, sexta-feira passada tomaria a poderosa e, desta vez, ela me judiou bastante. Iniciei a aplicação às 8:30 hs da manhã e só consegui terminar às 19 hs. A demora foi devido a dor q a medicação causa nos vasos, sendo necessário sua aplicação com um soro e bem devagar. Passei o dia todo sem comer, pois fico mt enjoada e nenhuma comida é bem vinda, vomitei durante toda aplicação. Voltei p/ casa parecendo um zumbi, mas mt mt feliz pq essa foi minha ÚLTIMA SEÇÃO DE QUIMIOTERAPIA!!! Deus seja louvado. ”Coisa alguma tende mais a promover a saúde do corpo e da alma do que um espírito de gratidão e louvor.”
Lembro-me bem da minha primeira aplicação, quando eu ñ sabia o q sentiria, qnto tempo duraria, se surtiria efeito e ñ sabia nem se conseguiria chegar ao fim das aplicações. No livro de Jeremias cap. 32:17 tem um texto que diz: “Ah, Soberano Senhor; tu fizestes os céus e a terra pelo teu grande Poder e por Teu braço estendido. Nada é difícil demais para Ti”. Hoje posso dizer q esse período ñ foi fácil, mas senti a presença de Deus cada dia, em cada aplicação, me dando forças p/ suportar cada efeito colateral e, principalmente, fazendo com q, essa parte do tratamento, fosse bem sucedida. Foi difícil, foi dolorido, foi sofrido, mas foi o meio q Deus usou p/ me curar e eu sou eternamente grata por isso. Fé, paciência, longanimidade e confiança no Pai celestial são os perfeitos botões de flores que se desenvolvem em meio às dificuldades, desapontamentos e aflições.
Na próxima semana retornarei à Curitiba para as consultas, já agendadas para dia 14/10, com meu Oncologista e um Radioterapeuta e iniciarei então as seções de radioterapia. Essa fase ruim já está quase acabando e eu já estou começando a erguer o troféu da vitória, louvado seja Deus por isso Tb.
Eu e minha família temos orado por uma moça q está passando por um problema semelhante ao meu, ela tem Linfoma Não-Hodgkin, tb é acadêmica de medicina, porém já está na residência e está em tratamento em São Paulo. Tive o prazer de conhecer sua irmã na igreja. Querida, não sei se vc acompanha este blog, mas queria dizer a vc q sei o q vc esta passando e q realmente ñ é fácil, mas tenha certeza de q Deus está ao seu lado envolvendo-a com seus poderosos braços de amor. Sei q nesse momento até o relacionamento com Deus se torna um pouco difícil e q algumas vezes o único sentimento q temos é o de revolta por ñ entender o motivo de passarmos por uma provação como essa, mas pense q entre tantas pessoas, vc foi a escolhida para ser a prova do grande poder de cura do nosso Deus e q, através da sua provação, muitas pessoas vão ver o amor e a misericórdia Dele para com seus filhos. Tb quero q saiba q ter câncer ñ é uma sentença de morte, tão pouco é o fim do caminho, pelo contrário, é o inicio de uma nova vida, uma vida onde o céu é mais azul, onde estar com a família é mais gostoso, onde seus filhos serão mais especiais e, no seu caso, onde salvar cada paciente será mais honroso e gratificante. Ah.. e vc vai se surpreender com a força q vc tem.
Para as pessoas que estão passando pelo sofrimento de um câncer ou que talvez venha passar lembre-se:
- O câncer não pode mudar quem vc é;
- O câncer pode impedir seu espírito de dançar, mas não pode impedir seu coração de sorrir;
- Pode te separar por um momento da sua família, mas não pode apagar a doces lembranças que passaram juntos;
- O câncer pode te deixar fraco e abatido, mas não poderá te impedir de levantar e dar saltos de alegria;
- O câncer pode te levar ao fundo do poço emocional, mas não pode te tirar seis elementos essenciais dados por Deus:
• Esperança – olhar sempre pra frente;
• Alegria - dar boas gargalhadas para o bem da nossa saúde ( salmo 21:6)
• Coragem – “Sem coragem não podemos praticar nenhuma outra virtude com firmeza. Não podemos ser bons, verdadeiros, generosos ou honestos.
• Propósito – Depois deste câncer quero fazer a vontade de Deus para minha vida e fazer o trabalho dele aqui na terra.
• Ser grata a Deus pelas pessoas queridas – Agradeça a Deus pela família e amigos que estiveram junto com vc durante os momentos difíceis;
• Amor – O maior motivo por Deus ter nos poupado a vida é seu grande AMOR por nós.



Bjus a todos e uma ótima semana.

Olá galera

Minha amiga MAYRA - Manaus/AM

Preciso iniciar esse post me desculpando pela demora em atualizar o blog, pisei feio na bola dessa vez. Nesse tempo aconteceram muitíssimas coisas q tentarei contar aqui de forma bem resumida p/ ñ deixar esse post tão longo.

Bom, retornei a faculdade uma semana depois de chegar a PVH, pegando um pouco mais leve, é claro. Não faço todas as matérias, somente 5 das 7 matérias da grade curricular do 5º período e 3 matérias do 4º período q ficaram abertas devido ao meu tratamento fora. Então tá bem ligt, passo a maior parte do tempo em casa. Por incrível q pareça, estava com saudade da correria q é a vida acadêmica e mais saudade ainda dos meus amigos de curso.
Dia 03/09 recebi uma grande surpresa, minha amiga Mayra de Manaus chegou para me visitar e passar uns dias comigo. Essa é uma grande amiga, nos conhecemos desde q éramos bebês e nunca perdemos contato apesar de morarmos em cidades diferentes. Ñ preciso nem falar q papeamos bastante né..afinal são 5 anos de conversa p/ por em dia. Amiga, obrigada pela consideração de vir de tão longe me visitar e por tornar meus dias mais alegres enquanto esteve aqui.
Dia 08/09 fiz minha primeira quimio aqui em PVH, confesso q estava com um pouco de medo. Ñ é preconceito, mas depois de ver toda estrutura q o Paraná tem p/ tratar esse tipo de doença, fiquei meio receosa com o tratamento daqui, afinal de contas é a minha vida q tá em pauta. Mas fui surpreendida, as instalações da clinica são ótimas e a enfermeira q faz as aplicações é mt simpática, porém a PODEROSA continua a mesma e me derrubou ali msm, durante a aplicação. Nunca tinha acontecido de passar mal durante a aplicação, mas dessa vez ocorreu, senti mt dor de cabeça e chamei o Juca, o Ismael, o Samuel, enfim.. chamei a galera toda rssss. Acabei ficando meio deprê, pois se tem uma coisa q eu detesto é vomitar... sempre choro ñ sei pq rsss, mas logo passou.
Ao chegar em casa meu tio Antônio (irmão de minha mãe) e minha prima tinham vindo nos visitar e foi motivo de mt alegria pois estávamos todos com saudades. Ficou conosco aquela noite, o dia seguinte e no outro foi embora. No sábado, um dia depois, minha tia (esposa do tio Antônio) nos liga e nos dá a triste noticia de q ele havia tido um infarto e acabara de falecer. Nossa, foi uma grande e irreparável perda para toda nossa família, pois o amávamos mt. Era a pessoa q eu mais amava depois de meus pais e meu irmão, então vcs podem imaginar o quanto foi dolorido. Minha mãe, q já perdeu os pais, ficou mt desesperada. No msm instante fomos p/ Humaitá, cidade onde ele morava e onde seria o velório. Foram dias mt mt tristes, pois foi mt difícil para nós vê-lo ali sem vida se no dia anterior estávamos todos conversando e rindo mt em nossa casa. Para completar a situação eu ainda estava sofrendo os efeitos da quimio q eu tinha tomado 2 dias antes. Aos poucos Deus tem confortado nossos corações e me orgulho ao perceber q todas as lembranças q tenho dele são alegres e q msm morando distante de nós sempre foi uma pessoa mt presente em nossas vidas, mas me entristeço ao pensar q ele nunca vai me ver médica, fato q era motivo de mt orgulho p/ ele e, principalmente, q nunca vai me ver curada dessa doença q tanto o abalou e q o tornou tão abatido em seus últimos dias. Sem dúvida, SAUDADES ETERNAS!!!
Qndo retornei a PVH, me senti mt mal com os efeitos da quimio e creio q o fato ocorrido Tb influenciou em meu mal-estar. Fui ao médico e constatamos q a minha contagem de leucócitos estava mt baixa (1.000 céls/mm³ quando a faixa normal se encontra entre 5.000 céls/mm³ a 10.000 céls/mm³) e eu sentia dores ósseas quase q insuportáveis. Tomei então uma injeção na barriga chamada Granulokine p/ regular a produção e liberação de neutrófilos na medula óssea. No dia seguinte já me sentia bem melhor.
Minha última aplicação da poderosa deveria ser hj, mas mais uma vez minha imunidade me deixou na mão e terei de esperar mais uma semana até q ela se restabeleça p/ tomar a “bendita”.
Por aqui fico, me reerguendo de mais um rasteira q a vida me passou, mas tenho certeza de q mais uma vez Deus vai me erguer pela minha mão direita.

Forte abraço a todos.

Macarronada em casa.

Recepção no aeroporto

Em casa finalmente!!!

Hoje eu escrevo de minha casa em PVH. Nossa, como eu ansiava por este dia. Chegamos na quinta-feira e fomos surpreendidas por uma animada recepção. Além de meu pai, meu irmão e Maique, estavam nos aguardando meus amigos da faculdade com bexigas, faixas, vulvuzelas e mt algazarra. Fizeram mt barulho, eu me acabei em lágrimas por vê-los e, é claro, me senti uma celebridade. À noite vieram à minha casa e fizeram uma macarronada deliciosa, conversamos um monte e matamos um pouquinho da saudade. Obrigada galera por me receberem e me fazerem rir tanto.
Matei a saudade da minha casa, da minha cama, de usar roupas leves, de dirigir e fazer o por-do-sol em família. Coisas pequenas e até boas, mas q a gente sente falta. Meu pai ainda ñ tinha me visto sem cabelo, foi um pouco traumático p ele, mas já superou, afinal estou mais parecida com ele agora...rssss
Sábado fui à igreja, precisava agradecer a Deus por estar em casa novamente. Todos nos receberam com mt carinho, foi feito uma oração especial pelos anciãos em agradecimento por minha volta. Mts vieram nos cumprimentar dizendo q oram por nós e isso me emociona mt pq sei q sem essas orações ñ teríamos tido tanto êxito.
Domingo me senti um pouco mal, com dores no corpo, garganta e mt indisposição (os efeitos da quimio tardam, mas ñ falham), mas hj já me sinto bem melhor. Meu pai assumiu o almoço do domingo e assou um peixe na brasa, um dos meus pratos favoritos q ele tinha prometido fazer p mim assim q chegassem em casa. Estava td uma delícia e p completar a culinária regional, ainda tomei açaí com banana. O sul do país é lindo, mas tem coisas q só o Norte proporciona...rssss.
Hoje, segunda-feira, vou à faculdade resolver minha situação acadêmica e amanhã já tenho consulta com meu novo médico.
Durante esses dias em casa, eu e minha família ñ nos cansamos de agradecer a Deus por estar aqui. O tratamento ainda ñ acabou (faltam 2 quimios e a radioterapia), mas estar em casa torna as coisas mais fáceis.
Sábado, o pastor Pacheco e a profª. Etelvina nossos amigos queridos vieram nos visitar e fizeram uma linda mensagem. Disse q, tendo em vista td q passei, eu sou mui amada de Deus, pois o q aconteceu em minha vida foi um verdadeiro milagre. Tenho agora uma segunda chance!!!
Como estou sem internet em casa, postarei aqui no blog com um intervalo de tempo um pouco maior, mas não deixarei de postar.
Preciso expressar aqui nossa grande gratidão a minha tia e meu tio que nos abrigou em Curitiba por quase quatro meses com tanto carinho e a minha prima Neiva q foi sempre mt prestativa, deixando as vezes o trabalho de lado p nos acompanhar ao médico. Que Deus os abençoe ricamente e q recebam em dobro todo carinho q dispensaram a nós.
Beijos a todos e continuem orando, pois apesar do monstrinho ter morrido o tratamento continua e ainda retornarei a Curitiba para as seções de radioterapia.

Primas e Tia - Churrasco Dia dos Pais

Friiiioooo!!!

No último post eu falei q iria fazer as próximas 3 aplicações de quimioterapia em PVH, mas devido à uns probleminhas com meu convênio, terei de fazer mais 1 aplicação aqui antes de ir para casa. Esta aplicação farei amanhã de manhã, espero q ñ doa e nem dê efeitos colaterais.
Precisei fazer mais uma punção p tirar líquido do pulmão. Ô Trem p doer viu, mas o legal é q meu médico, Dr. E. (realizou minha cirurgia), é uma graça e passou o tempo todo contando piadas e falando de como foi a vida acadêmica dele e, pasmem meus colegas de curso, ele me convidou para entrar numa cirurgia com ele. Imagina q honra eu entrar numa cirurgia com um cara q é referência em cirurgia oncológica. Ai ai, qdo eu crescer quero ser igual ele. rssss
Mamãe quase teve um ataque de ansiedade no último fim de semana de vontade de ir para casa logo. Ainda bem q estes últimos dias estão passando rápido. Por falar nos últimos dias, tem feito tanto frio (chegou a 2ºC graus) e eu passo o dia todo na cama debaixo das cobertas assistindo filminho. O interesante é que todo mundo fala q tem 12 anos q ñ faz um frio tão rigoroso assim, vai ser pé frio lá em Rondônia hein!!!
No domingo, Dia dos Pais, foi um dia mt alegre para nós. A família inteira se reuniu, teve churrasco e até roda de viola. Tirei foto com a família toda, me senti a importante né. Para terminar o dia, recebi a agradável visita de queridos amigos, Luanna (amiga de infância q mora em Maringá), Israel (pai da Lú), Tiago e sua esposa q ainda ñ conhecia mas q já se tornou mt amiga (amigos q moram aqui na região metropolitana). Fomos ao culto da igreja central q foi mt lindo e depois fomos jantar. Enfim, nos divertimos mt e matamos a saudade. Obrigada queridos.
Meu pai disse q PVH está debaixo de mt fumaça, o q nos preocupou mt, mas nossa vontade de ir p casa é tão grande q se for preciso eu passo o dia inteiro dentro de casa, mas q eu vou.. eu vou!!! Por falar nisso, meu maior medo em ir casa é a minha vulnerabilidade às infecções. Qdo se faz quimioterapia, a imunidade cai bastante e é preciso ter mt cuidado, pois uma infecção a essa altura do campeonato só vem agravar as coisas. Por isso terei de ficar um pouco mais reclusa e evitar o contato com mts pessoas. Se Deus abençoou p eu ir p casa, vai me proteger lá Tb.
Resumindo td, estamos bem e me sinto melhor a cada dia. Ah!!! Meu cabelo já começou a dar sinais de vida, alguns fios já começaram a crescer e eu trato deles como mt carinho, logo estarei usando chapinha de novo...uhuuuu!!!!

Quando passares pelas águas, eu serei contigo; quando, pelos rios, eles não te submergirão; quando passares pelo fogo, não te queimarás, nem a chama arderá em ti.
Porque eu sou o Senhor, teu Deus, o Santo de Israel, o teu Salvador;... Isaías 43:2 e 3

Beijos!!!

"Tá tudo tão legal e um legal tão batalhado, um legal tão merecido de costas e pernas doendo, mas coração tranquilo. (...) mas uma estranha intuição: de que, de alguma forma, este é um período de luta depois do qual tudo deve se abrir, ficar mais fácil, menos batalhado."

Caio Fernando Abreu

Oi pessoas queridas - ÓTIMAS NOTÍCIAS!!!

Hoje ñ poderia estar mais feliz. Como eu havia comentado, quarta-feira realizei aquele exame, PET-SCAN, que mostra se o câncer ainda esta vivo e se o mesmo se espalhou. O resultado era previsto somente para sexta-feira, mas em minha consulta na quinta, meu médico já havia recebido uma prévia do resultado e nos informou de que não há mais atividade metabólica na região do tumor, ou seja, o câncer está morto, DERROTAMOS O MONSTRINHO... UHUUUU!!!!
Deus mais uma vez mostrou que realmente é um Deus fiel e que realiza milagres na vida daqueles que o buscam. Sim, pq acho que Deus já estava cansado de ouvir meu nome por lá de tanto que pedimos ñ foi?
Com esse resultado positivo, meu tratamento diminui mt. Eu havia comentado q provavelmente diminuiria de 16 seções (8 ciclos) para 12 seções (6 ciclos), mas meu médico disse q diminuirá para apenas 8 seções (4 ciclos). Como eu já fiz 5 seções (2,5 ciclos) faltam apenas 3 seções e isso é mt, mas mt bom msm, pois significa q o pesadelo está acabando e q logo estarei livre de todo esse sofrimento.
Terminado as seções de quimioterapia ainda farei radioterapia, mas essa será em um tempo menor, será feita diariamente e durará de 3 a 4 semanas somente.
A outra notícia boa é que poderei terminar minhas seções de quimioterapia em Porto Velho...iuupiii!!! poderei voltar para casa já nas próximas semanas Graças a Deus. Aqui onde estamos fomos mt bem recebidos e acolhidos, não nos falta nada. Nossos parentes aqui nos ajuda em td q precisamos como transporte, informação, distração etc. A tia de minha mãe, na casa da qual ficamos todo esse tempo, tem um coração imenso e nos trata como filhas. Mas, mesmo com td isso ainda repetimos aquela conhecida frase: “ nada como a casa da gente”; principalmente pelo fato de estarmos distantes da família e de nosso afazeres.
Portanto, me aguardem, logo logo estarei de volta e mais poderosa, afinal, com a ajuda de Deus eu venci um gigante assim como Davi . Farei as três ultimas quimioterapias em Porto Velho onde serei assistida pelo Dr. Ferrari e retornarei a Curitiba para realizar as radioterapias.
Ah! Tomei a poderosa quinta-feira e até agora me sinto mt bem, sem efeitos colaterais uhuu!!!
Todas as vezes que eu postei aqui sempre pedi que vcs orassem por nos, desta vez não será diferente, mas peço que assim como nós já estamos fazendo, vamos desta vez somente agradecer ao nosso Deus pela imensa vitória que nos concedeu. O tratamento continua mais um pouquinho, mas a vitória já é certa.


Tudo tem seu tempo determinado, e há tempo para todo propósito debaixo do céu:
Tempo de chorar e tempo de rir, tempo de prantear e tempo de saltar de alegria; (Eclesiastes 3: 1 e 4)

Oi galera

Mais uma semana se passou e eu, graças a Deus, me sinto mt mt mt bem.
Ontem foi um dia especial, recebi pelo correio uma caixa q minha amiga Luanna disse q enviaria, mas ñ disse o conteúdo. Abri logo e fiquei mt surpresa, dentro tinha um caderninho lindo cheio de mensagens de meus amigos de Vilhena e um livro presente de Lú. Nem preciso falar q me acabei de chorar lendo os recados né. Como é bom saber q pessoas tão queridas ñ se esquecem de mim e me têm tanto carinho. Galera de Vilhena, vcs moram no meu coração viu e eu prometo q, quando ficar boa, passarei aí p matar a saudade. Lú, adorei o livro, comecei a ler ontem msm e ñ consigo parar mais. Obrigada gente.
A semana foi ótima, claro tirando a vontade imensa de ir p casa, passei mt bem e estou com uma aparência mt boa Tb. Só dá p saber q estou doente pelo cabelo, ou melhor, pela ausência dele neh..rssss. Para quem está fazendo quimio, minha fisionomia está ótima, sem palidez, pele corada e sem aquela cara de doente sabe, quando coloco um lenço então uhuuu arraso negadaaaa!!!! Emagreci um pouco, mas como aqui estou sempre com roupa de frio nem dá p perceber. Meu apetite está voltando ao normal Tb.
Dessa vez fui mais forte q a poderosa (quimio) e ñ senti nenhum efeito colateral dela. Mamãe tb está bem, tão bem q até comprou um sapato novo e quem conhece dona Sandra sabe q comprar sapatos para ela é um evento capaz de mudar qualquer humor.
Essa semana tomo a poderosa denovo e faço Tb aquele exame q já comentei aqui antes, p saber se o monstrinho (tumor) sumiu. Tenho quase certeza de q ele sumiu, pois me sinto mt bem msm ultimamente.
Hj fui à igreja do bairro Cajuru onde me sinto mt bem pois os irmão são mt receptivos e tem orado mt por mim. Ir a igeja é mt bom, refrigera a alma.
Por aqui fico, bom sábado a todos.

Beijos!

Agradecendo

Hoje me sinto mt bem, apesar de ter tomado a poderosa (quimio) ontem. Digo hj pq com essa doença os dias nunca são iguais, um dia se está bem outro pode ñ estar tanto, então, pela primeira vez na minha vida to vivendo um dia de cada vez e agradecendo por cada um deles. Um dia a gente aprende não é mesmo.
Graças a Deus, dessa vez a aplicação da “poderosa” foi bem tranqüila, sem dores e rápida. Até agora não senti enjôos e espero q continue assim. Tive consulta com a psicóloga ontem q me disse q minha cabeça é mt acelerada, q sou mt ansiosa (nenhuma novidade) com o tratamento e q isso pode ñ ajudar no processo todo. Trabalhou comigo a questão do nervosismo quanto à “poderosa” e me aconselhou pedir um remedinho p controlar essa minha ansiedade.
A consulta com o médico tb foi mt boa, ele se mostrou bastante animado com a minha recuperação e já conta com a diminuição do meu tratamento. Espero em Deus q diminua msm pq o trocinho demorado né.
Sabe, quando se passa por uma situação dessas, uma doença tão grave, vc aprende a ser grato por pequenas coisas como:
• Poder tomar banho sozinha;
• Conseguir tirar e vestir a roupa sozinha;
• Conseguir comer e não vomitar;
• Conseguir dormir deitada;
• Conseguir caminhar e não se cansar tanto;
• Conseguir sair de casa para dar um simples passeio;
• Conseguir tomar água sem se afogar;
• Conseguir conversar normalmente, sem estar rouca, se cansar ou tossir;
• Conseguir virar de ladinho para dormir e ñ ter q dormir em uma só posição;
• Conseguir falar de td sem chorar;
São coisas que fazemos todos os dias e nem nos damos conta, mas experimenta ser privado disso. Agradeço a Deus por aos poucos estar me dando o privilégio de voltar a ter uma vida normal, ñ tão dependente e um pouco mais confortável.
Ah, ontem tb passei pela nutricionista, pois estava preocupada com a minha falta de apetite durante os dias q fico ruim após a quimio, não consigo comer nada só frutas, mas passar 5 a 6 dias comendo só frutas não tem organismo q se sustente. Estou pesando 47kg, não é uma diferença mt grande p quem sempre pesou em torno de 49kg ,mas já é motivo p cuidar melhor.
Meu irmão retorna a PVH domingo e eu já to trabalhando a cabeça p não sofrer tanto. Impressionante como somos apegados e como me sinto melhor perto dele, nem a diferença de idade de 6 anos muda isso. Sem dúvida a vinda dele p cá foi mt bom p minha recuperação. Preciso agora pensar q o tempo vai passar bem rápido e logo logo estarei com ele e meu pai novamente.
Algumas pessoas pediram p eu postar fotos do meu visual novo, mas eu estou sem câmera fotográfica aqui, a única q tínhamos foi extraviada junto com o notebook. Assim q conseguir uma emprestada eu posto ok.

Feliz sábado e um bom fim de semana a todos.

"Apesar do mundo estar cheio de sofrimento, também está repleto de superação."

(Helen Keller)

Oi Galera

Hoje me sinto mt bem, aliás tenho me sentido mt bem nos últimos dias desde q passou o efeito da última quimio. É sempre assim, tomo a quimio, passo uns 6 dias ruins com mt vômito e indisposição, mas depois fico bem. Aos poucos tenho conseguido voltar a fazer as coisas sozinha como tomar banho e até dormir deitada (estava dormindo sentada, pois deitar me dava falta de ar), coisa q eu não conseguia desde ma cirurgia. P vc q está lendo pode até ser pouco, mas p mim significam grandes vitórias.
Domingo fiz algo q eu sabia, desde o inicio do tratamento, q um dia eu teria de fazer: raspei a cabeleira, ou melhor, o q restou dela...rssss. Achei q ia ser algo traumatizante, q ia chorar horrores.. tipo aquela cena da Carolina Dieckmann naquela novela q ela tinha leucemia, mas nd disso aconteceu. Pra falar a verdade foi um alívio raspar a cabeça, meu cabelo tava caindo aos tufos, minha cabeça já tava ficando toda falhada, por mais q eu usasse touca o dia todo ainda sim encontrava cabelo pela casa inteira, sem contar q meu couro cabeludo doía e coçava mt. No sábado à noite isso me incomodou tanto q no domingo eu acordei disposta a tosar td de uma vez..rsss. Como não tinha nenhum salão aberto, fui numa barbearia msm, era só passar a maquininha e pronto, nd de cortes elaborados desta vez. E olha, minha cabeça é até bonitinha, é lisinha, ñ tem mts irregularidades e pensem pelo lado bom, agora poderei experimentar vários cortes até meu cabelo voltar ao tamanho normal, sem contar q eu uso lenço e fico xiquetérrima...uhuuuu!!!!
Esses dias q estou bem, estou aproveitando p sair de casa msm com o frio, domingo fomos ao shopping, ontem fomos ao centro e hj vou ao shopping novamente. Preciso aproveitar esses dias p distrair e ocupar a cabeça com coisas boas.
Domingo meu irmão retorna à PVH e eu já estou sofrendo por isso, mas é preciso neh e eu vou agüentar.
Como minha mãe comentou no post dela, tb li o livro q ela comprou e q conta a história de uma mulher q venceu o câncer de mama. O livro aumentou ainda mais minhas esperanças e minha confiança em Deus. Apesar de q esperança eu sempre tive, ou melhor, sempre tive certeza de minha cura eu só preciso é ter um pouco mais de paciência, afinal essas coisas demoram um pouquinho. Como vcs puderam ver, minha mãe é uma guerreira, passar por td q passou comigo e se manter tão forte assim não é p qualquer um. É um exemplo de mulher p mim e minha grande amiga e protetora. Todo agradecimento do mundo não seria suficiente por td q ela tem feito por mim. Obrigada Senhor pela mãe q me deste!
Bom, quinta-feira será a minha 4ª seção de quimioterapia e eu espero mt q desta vez não doa tanto e q os efeitos pós-quimio sejam mais amenos. Por favor orem por isso comigo.
O frio aqui foi de congelar até pensamento, imaginem q eu passei os dias de frio no quarto, debaixo das cobertas e só saía p comer. Como pode alguém conviver com um clima desse?? O saudade do calorzão!!!
Por aqui me despeço, agradecendo mais uma vez aos q oram e torcem por mim. Peço q continuem orando, pois precisamos mt das orações de vcs.
Forte abraço a todos.

Por Sandra Feitosa

Hoje resolvi escrever, já tinha pensado em fazer isso antes, mas me faltava tempo. Dois meses e meio fora de casa, confesso que sinto saudades de minha casa, meu quarto,meu canto e principalmente de meu querido esposo. Tanta coisa já passamos, mas não vou falar do que passamos e que ainda estamos passando como família, vou falar como mãe. Gostaria mt de poder mudar as coisas com minhas próprias mãos mas como não é possível tenho derramado minhas lágrimas de dor e alegrias nos pés do grande amigo JESUS.
Ver minha filha passando por tanto sofrimento é como se uma espada atravessasse minha alma todos os dias. Lembro agora da dor de Maria mãe de Jesus qd viu seu amado filho morrer na cruz pelos meus pecados sendo ele inocente.
Muitas coisas aconteceram nesse período, mtas lágrimas derramei sem entender o porque de td, chorei, lamentei, perguntei ... E JESUS , JESUS ouviu, contou, e enxugou cada lágrima, devo dizer sempre obrigada SENHOR.
Tenho muitas coisas a dizer, mas vou frisar aqui o q Jesus fez comigo ontem. O dia amanheceu frio e chuvoso quase impossível sair de casa, mesmo assim resolvi ir ao centro comprar livros(não vivo sem eles) já tinha comprado alguns mas já tinha lido todos. Ao observar os diversos títulos tive que escolher apenas três (que pena), um me chamou atenção: “NOVA CHANCE” , de Caroly Sutton (CASA) que conta a marcante experiência de uma mulher que venceu o câncer e aprendeu a descansar no coração de Deus. Senti como se Deus estivesse falando comigo e recordando-me suas preciosas promessas. Li o livro quase todo em uma noite, pois cada palavra falava ao meu coração e respondia minhas inquietações.
Ela fala da grande tempestade que afligiu os discípulos (MT 14:22 e 33), lembrei-me da tempestade que assolou minha família à alguns meses , pensei que íamos sucumbir na ventania, mas assim como JESUS acudiu seus discípulos, tem nos mantido em segurança tb. Gosto do versículo 27 onde JESUS disse “tende bom ânimo! Sou eu, Não temais!
O livro aborda três pontos importantes para quem está passando por um momento difícil:
• Quem é Deus?
• O que abrange o Seu Grande plano para nós?
• E o quanto Ele quer que nos coloquemos em suas mãos ao entrarmos em meio à tempestade.
Não posso colocar aqui todas as partes que sublinhei no livro, mas garanto que Deus usou este livro para falar ao meu coração, tive resposta as minhas várias perguntas mas principalmente a confirmação das promessas na palavra de Deus.
Mas com certeza todos estão interessados em saber como está a Alesandra, bem minha filha é um presente de Deus, ela me surpreende a cada dia com seu senso de humor mesmo na situação em que se encontra. Ela está cada dia melhor, após os cinco dias de enjôos e vômitos devido à quimio, ela está se alimentando e dormindo bem (louvo a Deus por isso) pedi a ela para ler o livro Tb, vi algumas lágrimas em seus lindos olhos e pedi a Deus e ao Espírito Santo que fale ao seu coração, conversamos e fiz algumas colocações sobre um assunto que ela tinha interpretado de forma equivocada. Desde o inicio me preocupei bastante com a fé de minha princesa, sei que ela é mt jovem e o quanto é dificil ter uma doença tão temida nessa fase da vida, ela chegou a me dizer que tinha medo de se revoltar contra Deus. Sempre orei pela fé de meus filhos e agora tenho buscado a Deus diariamente pela fé de minha filha, uso todos os exemplos para mostra que Deus está nos carregando no colo.
Amo desesperadamente meus filhos e não me imagino sem eles, porém, não imagino o céu sem a presença deles.
Um dia ela me fez uma colocação interessante, disse que não sabia como retribuir a mim tanto amor, respondi que mãe ama sem esperar nada em troca (o amor de Deus é assim Tbm), se eu pudesse mudar o rumo de sua vida certamente ela não estava com essa enfermidade.
Quando tivemos a confirmação da doença foi como se o mundo viesse a baixo. Não entendia: por que minha filha?(tanta gente ruim aos meus olhos no mundo) por que minha família? Porque justamente agora?Por que? Por que e mais por que...
Hoje vejo as coisas de outra forma, vivemos em mundo de pecados e não podemos nos acostumar aqui, pois não é nosso lugar. Mais cedo ou mais tarde, todos nós enfrentaremos um “câncer” em nossa vida. Talvez não um linfoma como o de minha filha, mas a dor da separação pela morte de um ente querido, uma crise financeira, um filho drogado, o envelhecimento e pior ainda um câncer espiritual quando as coisas de Deus não fazem mais sentido. A grande pergunta é “Como estarei se isso acontecer comigo? Como estará minha fé? Vou me afastar de Deus ou correr para ele?”
Diante de tudo o que já passei com minha filha no hospital, na UTI, nas sessões de quimio, devo dizer que não é nada fácil, principalmente para quem não desenvolve sua fé.
Obrigada Senhor pela minha fé, embora pequena, mas me mantém firme e esperançosa. Logo estaremos de volta pra casa e juntos com os irmãos e amigos louvaremos ao Senhor pela vitória que só meu grande amigo JESUS pode dar.
Durante esta caminhada o Senhor me apresentou várias pessoas que já passaram ou estão passando pelo mesmo problema, cada uma com a sua história e suas dores, mas todas transformadas, vendo a vida com outros olhos e essa será também a minha experiência.
Um carinho especial aos irmãos e amigos que ligaram, mandaram e-mail, mensagens e oraram por nós.
OBS: Não mencionei aqui o problema de saúde emocional que meu filho amado David teve neste período, mas agradeço a Deus, pois já passou. Obrigado Senhor.
Sandra Feitosa – mamãe de Alê

3ª Quimioterapia - 2º Ciclo

Bom, os últimos dias foram mt bons, meu irmão ainda está aqui e isso me distrai bastante tb pelo fato de me sentir melhor e até poder sair p dar umas voltinhas pelo centro da cidade.

Ontem foi minha 3ª seção de quimioterapia e tb minha consulta com meu oncologista q se mostrou bastante animado com minha recuperação. Meu exame de sangue está mt bom, pois mostrou q minha imunidade continua em alta. Já a quimio foi meio sofrida, primeiro q tem a dor de pegar a veia né (meu médico disse q eu ñ posso por catéter, pois meus vasos ainda estão mt comprimidos e isso seria um risco p mim) e segundo q uma das medicações arde mt ao passar pela veia, por isso tenho q tomá-la com soro e isso demora mt. Passei a tarde toda na clinica e já estava bem impaciente. O lado bom é q até agora ainda ñ senti nenhum efeito da mesma. Espero mt q desta vez eu ñ sinta tanto os efeitos quanto da última vez q foi horrível.

Daqui 1 mês estarei refazendo um exame q mostra a evolução do tumor, a esperança é q o msm ja tenha sumido por completo e se isso ocorrer meu tratamento diminui e poderei voltar mais cedo p casa. Estou contando isso pq preciso q vcs direcionem suas orações nesse sentido agora, q o tumor realmente suma e eu possa voltar logo p casa.

Mais uma vez agradeço as orações de todos e peço q continuem orando, não desanimem, nossa vitória é certa.

Saudades

Beijos

Oi galera

Como vcs puderam ver, meu irmão é parecido comigo até na forma de relatar os acontecimentos não é? Mas, agora estarei contando o q aconteceu antes da chegada dele e alguns detalhes q ele acabou deixando passar.
Como eu havia dito, a quinta-feira foi um dia cheio, fui à psicóloga onde escancarei minha vida e chorei bastante, mas foi mt bom, depois fui p consulta com meu oncologista q olhou meu hemograma e ficou feliz, pois minha imunidade caiu, mas não tanto quanto o esperado. Também explicou mais alguns detalhes do tratamento e ficou preocupado com o meu cansaço.
Iniciei a quimio, mas parei no meio p realizar a punção do pulmão. Dr.Ermelino, como sempre mt atencioso, foi me explicando todo o procedimento. Eu fiquei sentada na maca e ele fez uma anestesia local com xilocaína, depois furou com uma agulha bem grossa, encaixou uma mangueirinha e o liquido começou a ser drenado. A drenagem pára quando eu começo a tossir mt ou a sentir dor. Foi drenado uma boa quantia e eu tossi mt. Se doeu? Doeu um pouco na anestesia e doeu mt depois q td acabou, pois o pulmão começou a expandir e isso dói bastante. Dr ainda falou assim: Hoje eu faço isso em vc, daqui uns anos vc fará isso em alguém.
Td terminado voltei p minha quimio, (dessa vez mamãe ñ chorou) comi um sanduíche, pois não tinha almoçado, logo terminou e fomos embora.
Chegando em casa, diferente da outra quimio, logo comecei a sentir os efeitos como fraqueza, enjôo e vômito. Os dias que se seguiram foram todos assim, bastante enjôo, vomito e nada de comida, eu só comia algumas frutinhas. Dessa vez o cabelo caiu bastante.
Na segunda-feira à noite eu tive uma febre e isso é um pouco preocupante p quem está fazendo quimioterapia, pois pode significar infecção, o q se torna perigoso quando se está com a imunidade baixa. No dia seguinte liguei p meu médico p relatar a febre e ele pediu q eu fosse até o hospital e passasse por uma consulta com um clínico. No hospital fiz um hemograma, um exame de urina e uma radiografia, td p pesquisar uma possível infecção. Os exames não apresentaram nd, mas o médico resolveu me internar msm assim p eu tomar uns antibióticos na veia.
Eu odiei a idéia, mas o q eu podia fazer né. Aproveitando q eu estava internada liguei p Dr Ermelino e pedi p ele fazer a punção do pulmão q estava faltando. Realizei a punção no dia seguinte e dessa vez doeu um pouco mais, mas a experiência foi boa, pois o procedimento foi realizado no centro cirúrgico e eu revivi o dia da minha cirurgia. Nesse msm dia eu tive alta hospitalar e voltei p casa me sentindo mt bem.
Na quinta-feira eu me senti mt bem e pela primeira vez, desde a quimio, eu consegui comer comida. Estou tão bem q até consegui sair de casa p passear no shopping e comprar uns acessórios p eu usar na cabeça, estou usando toquinhas direto já devido à grande queda de cabelo.
Hoje preciso agradecer às pessoas q nos enviaram roupas de frio, saibam de elas estão sendo de grande utilidade aqui e que somos mt mt gratos.
Outra coisa q eu preciso contar é q esta postagem esta sendo feita do meu notebook novo. Isso aí, eu agora tenho um novo notebook, td graças às minhas amigas da faculdade que, loucas, abusadas, atrevidas e mt mt especiais, me enviaram tamanho presente além de outros. É impressionante como em apenas 2 anos se pode ter amizades tão valorosas. Obrigada meninas, foi uma grande surpresa e eu fiquei mt feliz.
Como vcs puderam ver, esses últimos dias foram bem conturbados e por esse motivo demorei tanto em postar novamente, espero q entendam.
Dessa vez a quimioterapia foi poderosa, me jogou no chão e pisou em cima, mas em compensação minha melhora é visível, pois meu inchaço e as veias q estavam saltadas no meu peito diminuíram o q significa q tumor está diminuindo de tamanho. Deus está fazendo a obra, agora temos q ser pacientes e esperar q Ele termine.
Continuem orando por nós, por favor.

Beijos!!!

Por David (irmão da Ale)

Olá pessoal, aqui é o David, irmão da Ale. Vou atualizá-los desde sábado. Fiz minha primeira viagem de avião, e que viagem, saí de Porto Velho 5:40 da manhã e cheguei em Curitiba 12:45 da tarde, mamãe estava me esperando no aeroporto. Quando cheguei, tive uma crise de nervos terrível devido ao meu estado emocional que está muito abalado devido a situação que estamos passando com a doença da mana. Minha cabeça começou a virar pro lado e pra trás a ponto de eu pensar que ia dar uma volta completa igual no filme O Exorcista, perdi totalmente o controle de meu corpo. Mamãe me levou para o hospital e lá fui medicado (tô tendo que tomar um remédio até hoje, mas nada preocupante). No outro dia acordei bem melhor e mais tranqüilo. Mas, voltando a falar da dona deste blog, desde quando cheguei, mamãe disse que ela está bem melhor do que nos dias que sucederam a quimio o que já é ótimo. Mamãe disse que a tosse dela diminuiu muito em vista o que estava antes. E um detalhe: a mamãe e a mana perceberam que as veias que ficavam meio à mostra no peito da mana diminuíram bastante e isso é sinal de que a doença está regredindo. Na terça-feira ela teve um pouco de febre e a mamãe levou ela no Hospital Santa Cruz, e olha, que hospital, nunca imaginava que um hospital pudesse ser tão luxuoso e bonito, mas, infelizmente ela acabou ficando internada pra poder tomar soro e um remédio na veia. Pois bem, ela passou a noite no hospital e eu fiquei em casa e no outro dia pela manhã eu fui pra lá passar o dia com ela. Logo que eu cheguei, ela tinha saído pra ir fazer a punção do pulmão direito (retirada de água). Depois que ela voltou ela teve um pouquinho de tosse, mas coisa normal para o que ela fez. Depois disso a tosse dela diminuiu mais ainda e ela ficou bem melhor pelo resto do dia. A tarde um fisioterapeuta apareceu e fez uns exercícios pra melhorar a respiração dela ( aqui ela tem assistência de vários profissionais como fisioterapeuta, nutricionista e psicólogo) e logo depois disso eu voltei pra casa, porque ela corria o risco de passar mais uma noite no hospital e não teria como eu ficar lá. Bem, de noite a mana teve alta e voltou pra casa. Passou a noite muuuito bem, se alimentou e tá tossindo bem pouquinho. Esta tarde fomos ao Shopping pra espairecer a mente e se divertir um pouco. Por enquanto é só isso. Hoje já estou bem melhor , meu emocional já melhorou bastante e desde que cheguei não peguei frio muito forte (ainda bem). A partir de agora quem vai escrever é a Ale, se eu tiver esquecido alguma coisa a Ale vai contar, então, até mais pessoal.

Oi galerinha

Tenho postado com um intervalo maior agora, pois entre uma quimio e outra não se tem muita coisa p/ contar.
Os últimos dias não foram nd fáceis, tenho uma tosse terrível q não me abandona e q se tornou mt incomoda ultimamente. É uma tosse tipo expectorante, mas tão forte q chega ao ponto de quase me fazer vomitar. Agora imagina isso td acontecendo a noite toda, pois é bem isso q ta acontecendo à 2 noites. Parece brincadeira né, mas cada dia é uma coisa nova q me aporrinha. Devido à tosse e a um cansaço mt forte, q me priva bastante, procuramos o médico segunda-feira.
Fiz um hemograma e uma radiografia do pulmão. Como não ia dar tempo do médico ver os resultados viemos p/ casa e entramos em contado com ele hoje. O médico disse q realmente tem uma acúmulo mt grande de água no meu pulmão (derrame pleural) e q eu preciso puncionar e tirar, pois esse é o motivo de tanto cansaço. O hemograma ele verá manhã em nossa consulta já marcada, mas já adiantando, deu leucopenia.
Entramos em contato com o médico q fez minha cirurgia p/ falar da punção e já acertamos td p/ amanhã. Ele falou tb p/ eu ñ me preocupar, pois é um procedimento simples e a agulha é pequena. Agora convenhamos, imagina se uma pessoa com o histórico de agulhadas como eu ñ vou me preocupar... faz- rir né. To com medo msm.
Sabe aquela frase: Sempre pode ficar pior. Pois é, ela é real. Se ñ bastasse td isso q ta acontecendo, meu irmão ainda fica doente lá em PVH tb. Imagina o estado de minha mãe com isso né, mas é como ela msm fala: o q ta longe das nossas mãos, está perto das mãos de Deus. Espero q seja msm só uma virose passageira pq ele ta com passagem comprada p/ vir me ver ainda esse fds.
Amanhã será um dia bem cheio, pois tenho psicóloga, consulta, minha segunda seção de quimio e a tal punção. É evento q ñ acaba mais...rssss
Ah! O inverno começou segunda-feira e tem feito mt, mas mt frio msm e eu passo o dia no quarto, nem desço p/ me proteger do frio q me faz ficar ainda mais cansada.
Para meus colegas: como eu já havia dito, o resultado da biópsia apresentou Linfoma de Hodgkin, mas fiquei devendo o subtipo q é Depleção Linfocitária.
Volto a escrever assim q os efeitos da quimio passarem.

Beijos!!!

Bem amigos da Rede Globo

Mil desculpas pela demora em postar novidades, mas é q eu não me encontrava em condições de fazê-lo nem tanto pela doença, mas pela cabeça q não estava mt legal esses dias. Mas aqui estou eu, pronta p/ atualizá-los quanto ao q anda acontecendo por aqui.
Bom, como havia comentado no meu último post, na quarta-feira ficou marcado p/ eu fazer a minha primeira seção de quimioterapia, porém quase deu errado, pois meu plano de saúde demoraria 42 horas p/ liberar a realização da msm. Como eu estava com aquele cansaço, tosse e ficando inchada novamente, precisávamos fazer a 1ª seção com uma certa urgência. Papai foi lá na central do plano, agilizou as coisas por lá e conseguiu a liberação p/ o msm dia.
Fomos p/ a clinica, minha seção seria às 14 horas. Eu estava bem debilitada por conta do cansaço. A quimioterapia é realizada numa sala onde várias pessoas tb à estão tomando, com várias poltronas e alguns leitos (para o caso de demorar mt e o paciente quiser deitar). Atenderam-nos mt bem e pediram q esperássemos um pouco, pois as poltronas estavam todas cheias (eu precisaria tomar a quimio numa poltrona pois ainda estou impossibilitada de deitar devido à falta de ar). Nessa hora, vendo toda aquela cena com pessoas tomando aquele monte de medicação, eu chorei um pouquinho. Chorei não pela cena, mas por me ver naquela situação tb, é o tipo de lugar em q vc nunca se imagina.
Naquele dia a clínica estava bem cheia e nós esperamos por um bom tempo. Quando chegou a minha vez veio o velho desafio de puncionar uma veia (nessa hora a Dona Sandra foi ao banheiro, adivinhem fazr o q?.. chorar, imaginando q iam furar a filha dela um monte de novo). Sérgio, o enfermeiro q cuidou de mim, conseguiu na primeira, mas ainda teve de movimentar um pouquinho a agulha (ô saga viu!!!).
Primeiro correu uma bolsinha de medicação p/ proteger o estômago e p/ evitar enjôo, depois Sergio voltou com a minha quimioterapia propriamente dita, composta por 15mg de Bonar, 9 mg de Vinatin e 40 mg de Oncodox, os três estavam em seringas e foram injetadas com um sorinho. A 4ª medicação veio em uma embalagem de soro de 250ml (vou ficar devendo o nome, esqueci msm) encapada com uma sacolinha preta, pois a msm não podia ter contato com a luz. Essa última medicação fez arder bastante minha veia e, por isso, foi preciso colocar um frasco de soro p/ correr junto. Terminada essas 4 medicações, foi colocado um pouquinho de soro p/ limpar a veia e eu fui liberada (td durou cerca de 2 horas + ou -).
No msm dia eu não senti nd de diferente. Nos 4 dias q se sucederam os efeitos foram diminuição do apetite, dor na veia onde tomei a quimio, fracos enjôos (tomava remédio qdo sentia q eles iam começar), mt indisposição (era a sensação de uma gripe forte, com cabeça e corpo ruim). O cansaço e a tosse continuaram, porém meu lado esquerdo desinchou quase q completamente e meu lado direito desinchou bem discretamente. Passei esses dias das reações mais no quarto (dormi bastante) e mamãe caprichou nos lanchinhos, sucos e frutas.
Na sexta-feira, papai voltou p/ PVH e foi bem difícil p/ nós. Eu a mamãe choramos um monte e o papai tb. Mas ele precisa trabalhar e ficar com meu irmão q tb ta precisando. Eu e mamãe ficamos e juntas vamos derrotar esse Golias.
Nos demais dias até hj sinto q meu cansaço aumentou um pouco chegando a me cansar até de falar. Conversamos com o médico e ele disse q precisamos ter paciência, pois a melhora é gradativa. A propósito, minha próxima seção será dia 24 deste mês e no msm dia vou conversar com uma psicóloga tb p/ cuidar um pouco dessa cabecinha aqui.
E qto ao cabelo??? Aposto q já se perguntaram né. Então, o enfermeiro falou q começa a cair + ou – na segunda semana após a quimio. Percebi q aumentou um pouco aquela queda normal q a gente tem e por isso... cortei o cabelo hj denovo.
Bom, cortar o cabelo era um desafio, pois eu não ia conseguir andar até o salão e eu precisava cortar antes q comece a cair bastante. Então, como hj fez sol aqui, meu tio me levou de carro lá. Dessa vez cortei beeeemmm curtinho, um pouco mais curto q o cabelo da mamãe. É claro q bateu aquela deprê antes, mas até q ficou legalzinho, fiquei com cara de menininha.
To tentando me preparar p/ ficar sem cabelo, já conversei sobre isso com um monte de gente, mas sei q não vai ser fácil e sei q nunca estarei preparada. Difícil aceitar q além de todo o sofrimento q a doença proporciona, ainda meche com aquilo q eu achava mais bonito em mim. Será um choque, mas há de passar e o cabelo há de crescer.
Bom, acho q agora vcs estão atualizados qto ao q tem acontecido, saibam q a batalha não tem sido nem um pouco fácil, mas estamos vencendo cada dia.
Agradeço a todos q tem orado por mim, àqueles q nem me conhecem e o tem feito tb. Só o fato de saber q tem pessoas, pequenos grupos, unidades, igrejas, distritos e associações orando por nós nos fortalece mt.
Agradeço tb aos q deixam recadinhos no Orkut, as vezes não consigo responder a todos, mas todos são lidos e guardados no coração.

Hoje, sem dúvida, é um dia melhor que ontem.

Bejios!!!

Terça-feira (blog atualizado)

Tive um pouco de insônia essa noite, mas foi culpa da mamãe q me pôs p/ dormi mt cedo rsss.
Bom, minha rotina tem sido assim:
Acordo, tomo um Omeprazol (remédio p/ proteger meu estômago dos efeitos colaterais do corticóide). Ah! Ontem foi o último dia em q tomei os 10 comprimidos, hj já não os tomarei, espero q não aconteça nd ruim.
Me agasalho o qto posso, já cheguei a colocar 2 calças de moletom, 3 blusas de frio, 2 meias e 1 pantufa. Exagero??? Um pouco, mas às vezes ainda sinto frio com td isso.
Desço, tomo café-da-manhã e sento na frente da casa onde pego sol, nessa hora ainda sai fumacinha da boca. Mamãe faz um suco de uva com alguma coisa, ontem foi cenoura e hj foi couve, mas até q fica gostoso. Lá pelas 10 hs eu entro e assisto TV, como uma fruta e depois eu almoço. À tarde entro na net um pouco, faço um lanche, depois janto, assisto o jornal e durmo cedo.
Papai e mamãe saíram hj p/ comprar um tal de Melado de Cana p/ mim e eu fiquei em casa p/ evitar o cansaço. Mamãe ta cuidado mt da minha alimentação.
Eu acabo de receber uma ligação do Dr. Rodrigo dizendo q saiu o resultado da minha biópsia. O resultado deu LINFOMA DE HODGKIN, o tumor mais fácil de ser tratado dentre os linfomas... GRAÇAS A DEUS!!!!!
O Dr. Disse ainda q esta indo agora msm fazer o pedido da minha quimioterapia e q, se der td certo, eu já faço a primeira amanhã.
Depois de tantos dias sofridos, como é bom receber uma notícia como essa. DEUS ESTÁ CONOSCO.
Amanhã provavelmente será um dia corrido, caso eu consiga fazer a quimio, provavelmente não postarei nd pois talvez esteja um pouco indisposta. Mas prometo q assim q puder eu postarei as novidades e contarei como td ocorreu. Não fiquem preocupados, Deus está no controle de td.
Beijos a todos e saibam q meu humor tem melhorado

Segunda-feira

Senti bastante falta de ar pela manhã e mamãe logo procurou ligar p/ os médicos p/ saber o q fazer. Marcamos então consulta com os dois médicos, Dr. Ermelino e Dr. Rodrigo.
Almoçamos e saímos p/ as consultas. A primeira era com o Dr. Rodrigo q, pelo telefone havia dito q se fosse preciso me internaria novamente e iniciaria uma quimio naquele dia msm (o q me deixou um pouco apavorada, não com a quimio e sim com a possibilidade de uma nova internação). Ao me ver, ele me achou bastante desinchada (ele me viu no dia em q eu estava mais inchada, por isso notou tanta diferença), verificou se o resultado da minha biópsia estava pronto, mas não estava e olhou meu exame da sexta-feira. P/ nosso alívio o tumor, apesar de ser grandinho, não se espalhou e continua localizado apenas no mediastino. Dr. Rodrigo disse q a falta de ar é normal a essa altura da doença e pediu p/ eu ter mais um pouco de paciência até sair o resultado da biópsia e iniciarmos a quimioterapia. Caso o resultado não saia até o fim da semana, ele iniciará as seções de quimioterapia msm assim. A consulta nos deixou mais tranqüilos e, aproveitando que estávamos nos hospital, fomos tirar os pontos dos drenos. Eu estava com um medinho bobo e até doeu um pouco, mas bem menos q o esperado. Sempre q posso procuro poupar meus pais de me verem passando por essas situações, então eu entrei sozinha e foi bem tranqüilo Graças a Deus.
Saindo de lá fomos ver o Dr. Ermelino em outra clínica e como sempre fui logo atendida. Contei como estava e ele me examinou. Notou q a cirurgia esta bem cicatrizada, ficaram apenas umas marcas roxas no seio direito q logo desaparecerão. Examinou meus linfonodos axilares e tb uma de minhas costelas do lado direito na qual eu tenho percebido certa perda de sensibilidade, mas ele disse q pode ser q o dreno tenha machucado um pouco um nervo intercostal e q isso tb voltará ao normal.
Contei do grande número de corticóides q eu vinha tomando e ele olhou p/ meu pais e disse: - Vcs precisam ter mt paciência com ela, pois uma dose alta de corticóide deixa a pessoa p/ baixo, irritada e pode até dar um surto psicótico.
Olha aí!!! Por isso passei esses dias tão p/ baixo e tendo tantas crises de choro, até meus posts aqui no blog estão mais tristes notaram? Que bom q isso é efeito do remédio, o q significa q vai passar.
Dr. Ermelino disse ainda q se minha falta de ar aumentar mt ele vai fazer uma punção na pleura pulmonar p/ tirar um pouco de líquido q tem acumulado ali (mas eu não queroo!!!).
Chegando em casa, mamãe teve de tomar um relaxante muscular, pois sentia dores horríveis nos ombros e nos pés devido à ida ao hospital e às visitas aos médicos.
Dormimos bem cedo.

Domingo

Continuo dormindo sentada e o inchaço ainda persiste. Tb me sinto com a respiração mais difícil hj, mas vamos lá.
Logo cedo uns primos foram ao supermercado, nos convidaram e mamãe me levou p/ minha distração. Foi mt bom poder sair de casa apesar do frio. Andei bem devagar e fomos bem. Ao voltar p/ casa fomos a um posto de saúde p/ retirar os pontos dos Drenos, mas lá não fazia esse procedimento.
Passei o dia meio p/ baixo, pois pela primeira vez tem me vindo à cabeça o qto o tumor está grande, ou seja, ele não está no inicio e isso agrava um pouco minha situação. Mas conversei bastante com mamãe e to tirando isso da cabeça já.
O q mais me incomodou neste dia foi a falta de ar, sinto o peito mt pesado e com isso a respiração se torna bastante difícil. Tenho tido tosse Tb, mas uma tosse expectorante dessa vez, o q deve ser bom pq limpa os pulmões né.
Ah! Nada de acharmos o notebook. Acho q não tem mais volta. Sinto mt falta dele, mas preciso contar-lhes uma coisa, eu já tinha trocado o plano de fundo dele onde tinha uma foto minha, pois já tava ficando difícil vê-la sem chorar, tanto p/ mim qto p/ minha mãe. Talvez perdê-lo tenha sido uma forma de nos poupar um pouco de ver as fotos em q eu estava bem. Talvez seja hora de um recomeço!!!

Sábado

Passei bem a noite e acordei bem esperançosa de estar desinchada, mas pouca coisa mudou. Somente minha mãe esquerda havia desinchado, mas o rosto e o meu lado direito permanecia como no dia anterior.
Como estava mt frio, papai não foi a igreja e passamos o dia em casa tentando nos aquecer.

Sexta-feira (Dia do exame)

Amanheceu chovendo e continuou assim pelo resto do dia, com isso o frio tb é mais rigoroso. Todos estávamos bem apreensivos por conta do exame e papai, que já perdeu 4 kg, começou a ter crises de choro tb. Mamãe tb perdeu peso e anda sentindo dores nos ombros e nos pés, dores de origem psicológicas e q aumentam todas as vezes q ela vê uma enfermeira ou médico. Já não é fácil passar por uma doença dessas, mas quando vc vê a sua família sofrendo tb torna-se um pouco mais difícil. Sem contar q ta sendo mt difícil p/ todos nós a distância de meu irmão, com o qual somos mt apegados. E Tb não é nd fácil ficar longe do namorado, do qual o tempo mais longo longe foi de 15 dias.
Nós três aqui fizemos um acordo de q sempre q der vontade chorar, nós vamos chorar, pois é melhor liberar toda essa tensão chorando do que segurar.
Passei a manhã toda em jejum devido ao exame e não foi nd fácil. Meu exame estava marcado p/ as 13 hs, fomos de taxi pq eu não tinha condições de ir de ônibus e mamãe foi chorando já imaginando q teriam de me furar um monte de novo até conseguirem uma veia.
Meu plano de saúde não cobre esse exame ainda, portanto tivemos de desembolsar três mil e quatrocentos reais. Colocaram-nos numa sala de espera com uma TV tela plana bem grande, mts revistas e, pela primeira vez, nos vemos frente a frente com uma família (pai, mãe e filho de 12 anos) q estavam passando por um câncer tb.
Logo vieram e chamaram a mim e ao garoto da outra família. Eu entrei e minha mãe desabou no choro imaginando q iriam me furar um monte de novo. Colocaram-me numa salinha particular, com uma poltrona reclinável, uma TV só p/ mim e um cobertor bem quentinho. Logo a enfermeira veio p/ puncionar minha veia e eu confesso que estava bem nervosa, porem não chorei desta vez. O engraçado foi o espanto dela ao ver meus braços, o quanto seria difícil e o apego dela com Deus p/ conseguir. Fez duas tentativas no braço esquerdo e não conseguiu, veio outro enfermeiro que tentou no braço direito e, p/ meu alívio, ele conseguiu. Prometi que nem ia mexer aquele braço mais p/ não correr o risco de perder o acesso. Pedi que avisassem a minha mãe lá fora de que eles tinham conseguido o acesso e q o exame demoraria cerca de 3 a 4 horas. Fiquei lá na salinha sozinha até correr toda a bolsa de soro, mas estava bem confortável e quente. No meio do processo veio a enfermeira com uma injeção metálica q continha o material radioativo, aplicou junto ao soro e eu não senti nada. Terminada a bolsa de soro, o enfermeiro veio, pediu que eu fosse ao banheiro esvaziar a bexiga, pois meu exame já iria começar. O interessante disso é que eu e os outros q estavam ali p/ o msm exame fomos completamente isolados devido a radiação.
Agora vinha a minha segunda preocupação, eu teria de ficar deitada por 15 minutos p/ a realização do exame e eu não podia ficar muito tempo deitada, pois me dava falta de ar, inclusive eu tenho dormido sentada todos estes dias.
O enfermeiro me posicionou na maca do exame e eu tentei ficar o mais calma possível e respirar fundo p/ não dar falta de ar. A sala tinha uma luz verde, vermelha e amarela q ficavam acendendo e a maca se movimentava entrando num túnel mt semelhante ao exame de tomografia. O duro foi q nessa hora me deu um sono quase q incontrolável e todas as vezes que eu cochilava deixava de cuidar da respiração e acordava apavorada com falta de ar. Graças a Deus os 15 minutos passaram rápido e me levaram p/ uma outra sala onde eu deveria dar um tempo p/ sair um pouco da radiação e onde tinha, p/ minha imensa felicidade, um lanchinho mt bem vindo p/ quem estava de jejum o dia todo e já era 5 horas da tarde. Tomei 2 chocolates quentes, comi um bolinho e um pacote de Clube Social, tava com fome msm. O médico me liberou p/ sair e eu fui encontrar meus pais que me aguardavam na sala de espera. Chegando lá, minha mãe tava empolgadíssima conversando com as demais famílias q ali se encontravam e q estavam passando por situação semelhante a nossa. Papai tinha ido mais uma vez ao ponto de taxi p/ ver se encontrava o carro onde esquecemos meu notebook.
Viemos p/ casa e eu finalmente pude tomar os 10 comprimidos de corticóide p/ diminuir meu inchaço. Estava muito apreensiva, pois eu já tinha tomado esse msm fármaco antes, porém apena dois por dia e tinha sentido efeitos colaterais bem desagradáveis. Mas o médico receitou, eu confiei e tomei. Sentei no sofá da sala sentindo mt dor de cabeça, acho q devido ao exame ainda, e peguei num sono bem pesado.
Acordei, tomei uma sopinha e dormi novamente, sem sentir nenhum efeito colateral pela Graça de Deus.

Quinta-feira (feriado)

Sentia-me bem melhor estando em casa, meu humor mudou e de minha mãe tb. Percebemos a perda do notebook e papai saiu p/ ligar nas centrai de Taxi daqui, mas nd conseguiu.
Passamos o dia bem preocupados com o exame da sexta-feira, pois era preciso novamente puncionar uma veia p/ injetarem o material radioativo e imaginávamos o quanto difícil seria isso novamente. Sem contar a perda do notebook, minha única distração aqui e onde eu tinha inúmeras fotos e material da faculdade desde o primeiro período. Mas depois de tanto sofrimento passado isso nem pareceu tão grave, pelo menos por enquanto.

Amanhã darei continuidade aos relatos contando o que aconteceu na sexta, sábado e domingo.

Mas, já adiantando, hj domingo me sinto melhor.

Beijos para meu irmãozinho e p/ o namorado.

Quarta-feira

Tive insônia durante a noite, talvez por saber que no dia seguinte o sofrimento p/ conseguir puncionar uma veia continuaria. Ensaie todo um discurso p/ falar p/ o meu médico pedindo para ele me dar alta e q eu voltaria outro dia p/ receber o sangue. Logo cedo liguei p/ ele, mas todo o meu discurso ensaiadíssimo não adiantou, ele falou p/ eu tentar mais essa vez e q poderia ser que viesse uma pessoa mais experiente e conseguiria puncionar minha veia.
Minha mãe foi ao refeitório tomar seu café da manhã, eu fiquei sozinha e logo veio o pessoal do laboratório novamente (dei Graças a Deus que minha mãe não ia ver). A mulher chegou e eu contei do dia anterior, quando ela chegou perto eu não agüentei e desabei a chorar, o trauma já estava grande. A mulher ficou com pena e disse que ia fazer o melhor que ela conseguia. De certo o fez, pois conseguiu uma veia logo nas primeiras furadas. Ela ainda tava no meu quarto quando veio a enfermeira chefe e me avisou que teria de puncionar minha jugular novamente (3ª vez já) para fazer a transfusão já que não conseguiriam pegar outra veia. Eu concordei, não me restava outra alternativa mesmo.
Mamãe voltou do café, papai chegou mais cedo Tb e ficaram aliviados quando viram que tinha conseguido coletar meu sangue para o exame.
A enfermeira veio, puncionou a jugular e pôs a primeira bolsa de sangue para correr. Nunca imaginei ter que receber sangue um dia. É mio estranho, sempre tive vontade de doar, mas nunca doei pq não tinha peso suficiente, mas receber sangue é diferente. Dá uma vontade de saber se quem é o sangue p/ agradecer e ao mesmo tempo a gente torce p/ não ter nenhuma reação e blá blá blá.. neura boba.
Dr. Ermelino e Dr. Molinari vieram me ver já no clima de despedida (dessa vez eu ia ganhar minha alta). Fizeram as recomendações do tipo: 2 meses sem fazer esforço, ou carregar peso e nem dirigir; 6 meses sem praticar esporte para evitar o risco de colisão contra meu tórax; comer fígado (eca!!!) para controlar a anemia etc. Dr. Molinari apertou meu esterno mais uma vez (ele fazia isso todos os dias e doía um pouco, mas ele precisava ver se estava estável) e Dr. Ermelino disse que naquele mesmo dia viria o Dr. Rodrigo (oncologista clínico) que seria o médico responsável por meu tratamento dali para frente, mas que ele continuaria a nossa disposição.
A primeira bolsa de sangue acabou e eu aproveitei p/ almoçar (papai comprou um marmitex p/ mim pq eu não conseguia mais nem sentir o cheiro da comida do hospital que me dava enjôo).
A segunda bolsa demorou um monte p/ chegar e o Dr. Rodrigo tb e eu já estava ficando aflita, pois mais tempo demoraria p/ eu ir p/ “casa”.
A segunda bolsa chegou, a enfermeira arrumou td e quem disse que o sangue descia? O sangue não corria de jeito nenhum e a enfermeira teve de colocar um soro p/ correr junto.
O Dr, Rodrigo veio e começou me perguntando o q eu sabia sobre a doença e depois como td tinha começado. Nos explicou um pouco sobre a doença, esclareceu bastante sobre o tratamento e me pediu que fizesse um exame chamado PET-CT ou Cintilografia que consiste na injeção de uma pequena quantidade de radiofármaco (glicose marcada pelo material radioativo Flúor 18 FDG), que após sua distribuição pelo corpo é absorvido pelo tumor, permitindo identificar sua localização, tamanho e se o mesmo se espalhou. Disse que o tratamento pode durar de 4 a 8 meses, td depende do tipo de Linfoma (ainda falta esse resultado da biópsia) e de como eu vou responder ao tratamento. Me receitou 40 comprimidos de Dexamentasona p/ tomar durante 4 dias (10 comprimidos por dia) para diminuir meu inchaço e tb o tamanho do tumor, mas eu só poderia começar a tomar após o exame que ele me pediu e o msm ficou marcado p/ sexta-feira, ou seja, eu teria que agüentar o inchaço por mais dois dias. Disse ainda que tentará apressar o resultado da biópsia segunda-feira e q iniciaríamos as seções de quimioterapia já na semana seguinte. Dr. Rodrigo deixou bem claro q não queria me dar alta naquele dia pq eu estava mt inchada e tb p/ segurar meu acesso da jugular já p/ o exame de sexta-feira, mas eu disse q queria MT ir p/ casa, pois ficar ali já estava me fazendo mal.
A bolsa de sangue acabou e devido ao soro que foi colocado p/ correr junto eu fiquei ainda mais inchada, o que me abalou mt. Tive umas crises de choro por isso e quando a enfermeira veio tirar meu acesso chorei novamente. Realmente aquele ambiente já estava me fazendo mais mal do que bem.
Fizemos todos os acertos, pegamos um taxi e saímos do bendito hospital (era umas 8 hs da noite já e fazia mt frio). Confesso q eu realmente não estava tão bem p/ ter alta, mas acho q ficaria pior se ficasse lá.
Foi uma sensação indescritível sair do hospital, ver a rua, ver gente diferente depois de 9 dia confinada. De pensar que a 9 dias atrás eu entrei ali sem saber se sairia viva e olha eu saindo andando. Só Deus msm p/ conceder tamanha benção.
Estava escuro, chovendo e ainda o taxista errou o caminho. Todos nós estávamos com um grau de estresse mt alto. Chegamos em casa todos preocupados em me proteger da chuva e do frio, tiramos bagagem do carro correndo e esquecemos algo mt valioso do qual fomos dar falta só no dia seguinte. No Taxi ficou uma bolsa com meu Notebook, carregador do celular e câmera fotográfica.
Entende porque estava difícil postar esses últimos dias? Teria de reviver td. Hj me sinto mais forte p/ isso. Sei que esses relatos vão provocar tristeza em vcs, mas como eu prometi contar td, eis aqui. Tenham certeza de que dias melhores virão!!!

Oi galera.

Desculpem a demora em atualizar o blog, mas confesso que não estava muito bem fisicamente nem psicologicamente para tal. Mas aqui estou eu hj para dar continuidade a esta saga. Procurarei colocá-los a par do que aconteceu todos estes dias em que estive ausente por aqui, por isso, separarei por dia e assim contarei td de forma retroativa.

Terça-feira

Ao contrário do que contei no último post, não recebi a transfusão de sangue e nem minha alta hospitalar, para o meu “quase” desespero psicológico.
Tentaram puncionar minha veia p/ o teste de compatibilidade e para a realização de um hemograma cerca de seis vezes (perdi as contas na verdade), tentaram até puncionar as artérias dos pulsos (lugar mais dolorido) e não conseguiram devido ao fato de estar tão edemaciada. Não era possível ver nenhum vaso, estão eles me furavam na sorte mesmo e a agulha não alcançava. Sem contar que a cada furada eles movimentavam a agulha dentro de mim na tentativa de achar um vaso. Agüentei td isso sem chorar, coisa que minha mãe não conseguiu. Chorava tadinha, mesmo eu pedindo p/ ela sair do quarto. Papai ficava o tempo todo do meu lado. Cansada do sofrimento eu pedi p/ pararem e liguei p/ meu médico pedindo que ele autorizassem a fazer isso novamente no dia seguinte pq eu já não aguentava mais de dor. P/ meu alívio ele autorizou. Veio mais uma noite naquele lugar que, apesar de ser mt confortável, depois de 8 dias já tinha se tornado uma prisão p/ mim e minha mãe.

Oi gentem!!!

Bom, depois de uma eternidade esperando pelo bendito resultado da biópsia, ei-lo então. O tumor é um LINFOMA, conforme o já suspeitado. Ainda falta o resultado da Imuno-histoquimica para definir se é LINFOMA DE HODGKIN ou LINFOMA Não-HODGKIN.
Apesar de ser um tumor maligno, o médico nos animou muito, pois o tratamento é muito eficaz e os pacientes respondem bem.
Com esse resultado em mãos sabemos que eu terei de receber uma transfusão de sangue (farei isso daqui a pouco) para amenizar minha anemia e assim poder iniciar as seções de quimioterapia que devem acontecer logo tb. O difícil disso é conseguir puncionar uma veia, pois, devido ao edema, todas estão mt bem escondidinhas esses dias. Portanto, a transfusão será feita na jugular.
As enfermeiras bem que tentaram puncionar uma veia para fazer o teste de compatibilidade, me furaram 3 vezes e não conseguiram.
Amanha virá uma médica Oncologista (Dr. Fabiana) que, junto com o Dr. Ermelino, cuidará do meu tratamento e depois dessa visita eu acho que já poderei ir p/ casa Graças a Deus. Confesso que não estou mais conseguindo comer a comida do hospital e já estou ficando triste aqui, coisa que não pode acontecer a essa altura do campeonato.
Esse post é curtinho, pois vou iniciar a transfusão agora. Amanhã eu posto aqui como se sucedeu ok.

Beijinhos!!!

Olá amigos

Hoje ainda estou mais livre das mangueirinhas, pois até o acesso venoso foi retirado, toda minha medicação esta sendo feita via oral, acho que ficaram com pena por tanta agulhada que eu levava cada vez que perdia um acesso. Os curativos tb diminuíram. Pareço estar edemaciada hoje, talvez seja pq eu dormir na horizontal e não um pouco sentadinha como nos outros dias.
Logo cedo fiz uma radiografia e o pessoal do laboratório veio coletar meu sangue, mas não conseguiram achar nenhuma veia devido ao fato de estar tão edemaciada. O lugar onde tentaram puncionar a veia sai água acredita?? Será que a menina ta inchada??
Dr. Molinari, cirurgião cardiovascular que atuou na minha cirurgia, veio me ver logo em seguida como faz todas as manhãs e repetiu as recomendações de que eu devo me movimentar, evitar ficar na cama e andar mt pelo hospital. O pessoal do laboratório voltou e desta vez conseguiram puncionar uma veia.
Após o almoço o Dr. Ermelino veio e, para prolongar nossa ansiedade, disse que o resultado da biópsia ainda não está pronto e que amanhã ficará. Disse ainda que meus exames apontaram uma anemia forte e que por conta disso e dependendo do resultado da biópsia eu terei de receber sangue. Pode mais essa??? Mais uma agulhada!!! A essa altura eu já verei uma peneira.
Recebi visitas hj, assim como sábado e domingo tb. É mt bom que isso aconteça, pois passar esses 7 dias aqui no hospital não tem sido mt interessante.
Ah! Tenho sido acompanhada por uma fisioterapeuta, ela vem, e nos fazemos alguns exercícios respiratórios todos os dias para exercitar meus pulmões que parecem estar um pouco debilitados devido à cirurgia.

Sem mais novidades, fico por aqui.

Beijos

Olá queridos

Hoje sinto-me mt bem, sem dores, sem drenos, sem sonda e até sem soro. Estou livre leve e solta de todas as mangueirinhas. A única coisa que me incomoda é o edema quase que generalizado e mais localizado nos membros superiores.
O cirurgião veio ver-me logo cedo, me examinou e disse que estava um pouco taquicárdica, mas talvez seja pq eu tenha acabado de tomar meu banho. Recomendou que eu andasse bastante para os pulmões funcionarem melhor. Tirou o curativo da cirurgia e, pasmem, a cicatriz ficou mt discreta, pois ao invés de pontos eles usaram cola cirúrgica para fechar a incisão.
Foi preciso tirar o acesso periférico (veia usada para administração de medicamentos), só que não conseguiram pegar outro acesso devido ao fato de meus braços estarem tão edemaciados. Foi necessário então pegar outro acesso central (jugular), doeu um pouco, mas era a única alternativa, já que o médico não deixou pegar acesso em Membro inferior pq eu tenho que andar bastante.
Hoje, como estou sem os drenos, tirei aquela roupa de hospital e estou usando o pijama que ganhei de meus amigos da faculdade antes de viajar. Gente, o pijama fez o maior sucesso nos meus passeios pelos corredores do hospital.
Muitos irmãos da igreja aqui de Curitiba e uma prima vieram me visitar e passaram a tarde conosco.
Já de noitinha a Fisioterapeuta veio e me levou p/ passear novamente, só que desta vez fiz alguns exercícios de respiração e de alongamento.
No inicio da noite o Dr. Ermelino veio me ver, examinou-me p/ ver se tenho circulação colateral, mas não tenho. Disse que estou me recuperando mt bem, e que meu psicológico está ótimo p/ a situação. Deu-nos esperança de conseguir o resultado da biópsia e minha alta hospitalar na segunda-feira.
Sem mais novidades, fico por aqui.

Beijos!!!

Saudações Sabáticas!!!

O dia de repouso

Deus estabeleceu o sábado para a nossa saúde física e espiritual também. Ao manter o sábado e honrá-lo desfrutar de sua bênção.
O sábado dado por Deus.

1. Quando Deus estabeleceu o sábado?
Na mesma semana da criação: “E Deus abençoou o sétimo dia do trabalho que ele fez, e descansou no sétimo dia, de tudo o que tinha feito na criação”. (Gênesis 2:2).

2. Por que o sábado é um dia especial?
“Deus abençoou o sétimo dia eo santificou, porque nele Ele descansou de tudo o que tinha feito na criação”. (Gênesis 2:3).

3. Como era a santidade do sábado confirmada em um solene e permanente?
Deus confirmou no sábado como dia sagrado de descanso e de adoração, quando colocado no coração de sua Lei mandamento diz:
“Lembra-te do dia do sábado santo. Seis dias trabalharás, e farás todo o teu trabalho. Mas sábado é o sábado do Senhor teu Deus. Não fazer qualquer trabalho nele … Porque em seis dias o Senhor fez o céu, a terra eo mar, e tudo que nele há, e descansou no sétimo dia. Por isso o Senhor abençoou o dia de sábado e declarou-o santo. ” (Êxodo 20:8-11).

4. Em benefício de quem Deus estabeleceu o sábado?
Jesus disse: “O sábado foi feito para o homem, não o homem para o sábado.” (Mc 2, 27).
História no sábado.

5. Quantos anos tem o sábado?
No sábado, um dia de descanso e de culto é a mais antiga instituição religiosa. Ele foi ordenado no mesmo edifício. (Gênesis 2: 2,3), e era respeitado pelos patriarcas e ao povo de Israel. (Êxodo 16: 21-30).

6. O que o Novo Testamento sobre o sábado?
Jesus guardou o sábado. Um dia, Jesus foi para Nazaré, onde tinha crescido, e como era seu costume, no sábado, foi à sinagoga, e levantou-se para ler. ” (Lc 4, 16).
Após a conclusão da obra da criação, Cristo descansou no sábado, e quando concluída a obra da redenção, também descansou no sábado santo, desta vez na sepultura.
A Virgem Maria e os crentes de outras mulheres guardavam o sábado. “As mulheres que vieram com ele da Galiléia seguiram de perto, e viu o túmulo, e como seu corpo foi colocado. Fui para casa e condimentos preparados e perfumes. Mas eles descansaram no sábado, segundo o mandamento. ” (Lucas 23:55, 56).
O apóstolo Paulo guardou o sábado. Durante a semana ele trabalhava fazendo tendas, mas esse dia foi reservado para a pregação. “Como de costume, Paul … por três sábados disputou com eles sobre as Escrituras.” (Atos 18:2-3, 17:2).

7. Que dia é guardado na nova terra?
“Como os novos céus e nova terra que eu faço, estarão diante de mim, diz o Senhor, assim será a tua descendência eo seu nome. E de mês a mês e desde um sábado, virá toda a carne a adorar perante mim, diz o Senhor “. (Isaías 66: 22,23).
O cristão eo sábado

8. Por que os cristãos observar o sábado?
Porque é um sinal entre Deus eo seu povo. “Santificai os meus sábados, e é um sinal entre mim e você, sabe que eu, o Senhor, vosso Deus.” (Ezequiel 20:20).
Porque Cristo guardou o sábado, e nós devemos seguir seu exemplo.
“Aquele que diz que ele é que deve andar como ele andou.” (1 João 2:6).

9. Como devem observar o Sábado Santo?
Em forma religiosa: “Se você remover o seu pé para pisar no sábado, fazer a tua vontade no Meu santo dia, e chamar o sábado um deleite, santa, gloriosa, e as vieiras …” (Isaías 58:13)
Abster-se de postos de trabalho regular. “… Você não deve fazer nenhum trabalho …” (Êxodo 20:10).
Salvar a partir de sexta-feira até pôr do sol. “De noite, a noite é você manter o seu Sabbath”. (Levítico 23: 32).
Ajudar na adoração, como fez Jesus. “Jesus veio a Nazaré, onde tinha crescido, e como de costume, no sábado fui à sinagoga”. (Lc 4, 16).
Fazer boas obras. Jesus ensinou. “É lícito fazer bem no sábado. (Mateus 12:12).
O testemunho cristão. “No sábado fomos para fora da cidade, onde assumimos que houve um lugar de oração. E sentando-se a falar com mulheres que se reuniram. (Atos 16:13).

10. Que bênção de Deus belas promessas aqueles que guardam o sábado?
“Bem-aventurado o homem que faz isso … ele mantém o sábado sem poluir ele. (Isaías56: 2).

O que devo fazer?

1. Reconheça que Deus estabeleceu o sábado como memorial da criação.
“Deus abençoou o sétimo dia eo santificou, porque nele descansou de toda a obra que tinha feito na criação” (Gênesis 2:3).

2. Reconhecer que Cristo, o Salvador é o Senhor do sábado.
“O Filho do Homem é Senhor do sábado.” (Mc 2, 28).

3. Faça todos os preparativos antes do pôr do sol na sexta-feira.

4. Fazendo todo o trabalho durante a semana para se dedicar a Deus, no sábado.
“Seis dias o trabalho, mas o sétimo dia é o sábado do descanso, santo, santo dia de reunião. Deve fazer nenhum trabalho. ” (Levítico 23:3).

5. Participar de sábado na igreja, e reverência show.
“Fiquei feliz quando disse: ‘Vamos à casa do Senhor” (Salmo 122:1).

Minha decisão:

O sábado é uma bênção, eu estou disposto a manter a fidelidade